история про соседа
Истории из жизни

«Мамка, купи себе молодость!» — орал сосед своей матери, отправляя ее в магазин за водкой

Через неделю после того, как мы переехали в новую квартиру, захотелось тут же из нее выехать. Из подъезда доносился истошный женский крик и жуткая долбёжка по металлической соседской двери. Муж выглянул в глазок. В соседскую дверь слева долбилась глубоко не трезвая мадам на вид старше 60-ти и покрывала матом и всеми известными ей проклятьями обитателей соседней квартиры.

Через несколько минут всё стихло. А мы сильно задумались: куда же мы «влипли», то есть поселились. Естественно, что продавцы нашей квартиры пели сладкие песни, что подъезд тихий, живут в нем одни старушки-божьи одуванчики. Видимо, это была как раз одна из таких одуванчиков.

Еще спустя пару дней за стенкой среди ночи запел Розенбаум. Пел долго, почти до утра. Учитывая шумоизоляцию, точнее ее отсутствие, в старых российских пятиэтажках (да и не старые дома тоже этим грешат), подпевать барду нам пришлось почти до самого утра.

Так, с опухшими от недосыпа лицами и больной головой мы ушли на работу. А возвращаясь вечером домой, я встретила меломана-соседа. Выглядел он как человек, уважающий не только творчество Розенбаума, но и водочку. Помятый, в вытянутых трениках и давно нестиранной футболке. Но с только что причесанной на удивление густой для его возраста шевелюрой. На вид «пассажир» был явно ровесник той даме, что билась в его дверь несколько дней назад.

– Здравствуйте, – довольно вежливо и с желанием обаять новую соседку, то есть меня, склонился в полупоклоне мой визави. – А меня Сашей зовут.

Его Сашей зовут

Сашей… На Сашу он не очень тянул по возрасту, но и Александром назвать это явно давно и часто пьющее создание тоже как-то язык не поворачивался. Ну, Саша, так Саша. Муж мой, конечно, был не в восторге от того, что сосед оказался его тезкой.

– Я извиняюсь, что сегодня ночью пошумел немного, Розенбаума слушал. Не громко было? – мило улыбнулся сосед.

Я от такой вежливости и предупредительности аж дар речи потеряла. Только и смогла плечом повести: мол, ну как сказать «не громко»…

– Просто у меня вчера День рождения был. 60-летие отмечал. Круглая дата, – с гордостью поведал Саша. Я тогда еще не знала, что День рождения у Саши случался намного чаще, чем раз в году, и об этом он гордо каждый раз нам сообщал, забывая, что уже добивался от нас поздравлений несколько недель назад.

– Поздравляю. Ну, раз День рождения, то ладно, переживем, – дала я понять соседу, что он прощен. – А что у вас тут за дебош был несколько дней назад? Женщина какая-то ломилась в вашу дверь…

– А эта ….

Тут полетел такой поток русского ненормативного языка, что я аж вжалась в свою дверь, пожалев, что спросила. Переводя на русский, я поняла, что это была наша соседка справа (Саша – сосед слева). Они когда-то нормально общались, можно сказать, даже дружили. А тут что-то не поделили, я так и не поняла причину их разлада. Короче, соседка пришла выяснять отношения, будучи в нетрезвом виде.

– Она запойная, вы с ней не общайтесь, – предупредил меня Саша, дыхнув мне в лицо густым перегаром.

– Хорошо, я поняла. Еще раз с Днем рождения вас, Саша, – я постаралась побыстрее ретироваться в свою квартиру и закрыть за собой дверь.

Чуть позднее, уже от бабушек-соседок с нижних этажей мы выяснили, что Саша и Валентина (соседка справа) действительно раньше дружили, точнее, собутыльничали. И вроде даже эта самая Валентина явно имеет какое-то чуть ли не высшее образование. Но из-за пристрастия к алкоголю запустила и себя, и квартиру. Живет одна, тихо пьет «в одно лицо». Но иногда любит выяснять отношения с Сашей и с его престарелой маманей.

«Ты меня поняла?»

Да, Саша жил не один, а с мамой: сгорбленной, худощавой, даже, я бы сказала, высохшей старушкой. Мне кажется, что ее согнул до земли психологический груз сосуществования с сыном-алкоголиком. Жизнь у старушки была не сахарная. Саша любил учить ее жизни и выкачивал из нее всю пенсию.

Мы только и слышали из-за стенки громкий вопрос Саши: «Поняла, нет? Поняла, нет? Поняла, нет?» Причем эту фразу он мог произносить часами, а иногда, слава богу, ограничивался лишь несколькими минутами. Это происходило ровно столько, сколько длился его нравоучительный монолог. Диалога там точно не было, потому что мама явно предпочитала помалкивать в тот момент, когда сынок под большим градусом, или вопить, как резаная, если он близко приближался к ней в пьяном виде. Видимо, боялась, что будет бить, хотя ни синяков, ни других следов или признаков борьбы мы не видели.

Иногда бабулька приходила к нам и просила не давать Саше денег, если тот придет и попросит в долг. Потому что долги приходится отдавать ей, а ее пенсия не резиновая. А Саша, конечно, приходил и просил. Первый раз мы, наивные, дали рублей 200, кажется. Буквально тут же прибежала маманька и отдала нам эти деньги. Вот тогда и попросила нас не делать так больше. И мы каждый раз придумывали новые причины, чтобы не дать ему денег.

Однажды муж стал свидетелем такого диалога сына с мамой. Видимо, старушка собиралась в магазин за продуктами. А сын напутствовал ее в дорогу, перечисляя, что именно ему купить:

– Мамкаааа, купи бутылку водки, ну, ты знаешь, какой.

– Ладно, – тихо отвечает старушка.

– Мамкаааа, и мороженку купи.

– Ладно.

– Мамкааа… – пауза.

– Чего еще?

– Мамка… – чуть более тихим тоном, – купи себе молодость, – заботливо и как-то обреченно попросил сын.

– А чё это? – не поняла философского смысла просьбы мамка. – А да ну тебя, пошла я.

Через какое-то время старушка скончалась, так и не купив себе молодость. И Саша без мамки стал гораздо тише, гораздо меньше пил, поскольку денег, видимо, не хватало без мамкиной пенсии. А потом и вовсе куда-то делся сосед. Но мы уже подыскивали себе новую квартиру.

Вот так почти пять лет мы прожили в окружении тихой пьяницы справа и не очень тихого, но, по сути, безобидного пьяницы слева. Такое соседство, конечно, иногда доставляло дискомфорт, зато есть что вспомнить. Сейчас мы живем в доме, относящемся к категории бизнес-класса. Здесь совсем другой контингент соседей. Но почему-то нет-нет да и вспомним иногда Сашу и его сакраментальное: «Мамкааа, купи себе молодость!»

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *