deti-roditeli
Мужчина и женщина

Как люди становятся счастливыми, сломав сценарий из детства?

«Я хотела бы забыть свое детство. Самым безопасным местом в доме для меня был угол между окном и диваном. Я могла там прятаться за занавеску, когда отец в очередной раз приходил с работы или пьяным и злым, или уставшим и злым. Но злым почти всегда.

Он начинал придираться к маме за то, что та приготовила не ту еду или за то, что она не купила ему любимые сигареты, за то, что не протерла пыль или за то, что спросила его о чем-то, что ее, по мнению отца, не касается. И как только я слышала отцовский крик, я понимала, что мне пора прятаться в мой домик за диваном и занавеской. Чтобы не попасться ему на глаза. Чтобы не раздражать его еще больше своим присутствием.

А он орал, таскал маму за волосы. Я слышала шлепки его большой ладони о мамино лицо. Мне было страшно.

Через несколько минут всё затихало. Отец валился на диван, включал телевизор. Успокаивался. Доставал из холодильника бутылку пива. И это был знак мне, что можно выходить из укрытия. Сегодняшняя гроза миновала.

А что мама? Она сидела на кухне и плакала. Снова плакала. Я подходила к ней, обнимала ее, гладила по голове, по красному пятну на лице, которое уже начинало синеть. И я ничего не могла с этим сделать. Я любила их обоих. Но тогда дала себе зарок – я не буду такой, как мама».

«Все мы родом из детства»

Эта расхожая фраза совсем не штамп. Это истина, которую хорошо бы понять каждому из нас, чтобы осознать наши уже взрослые проблемы. Но нет, мы наступаем на те же грабли. Фрейд говорил, что тайна человеческой души заключена в психических драмах детства. Докопайтесь до этих драм, и исцеление придет.

Знаете, как живет женщина, рассказавшая историю, описанную выше? Ее муж – тиран. В самом прямом смысле этого слова. До рукоприкладства, конечно, не доходит. Но он ее гнобит постоянно за всё, что бы она ни сделала. Поводом для скандала может послужить самая ничтожнейшая ситуация. Хлопнула дверью в машине:

– У тебя руки из ж…, что ли растут? – орет муж, попутно вспоминая все ее провинности на тему «руки из ж…»

Купила себе крем для лица:

– Зачем тебе эта хрень, все равно красивее не станешь. Деньги на ветер изводишь. Я чё, Рокфеллер? На тебя только и работаю. То колготки, то крем, то помада. Уродиной родилась, уродиной и помрешь…

При этом он любит своих детей, в хорошем настроении может с ними поиграть, подурачиться. Оплачивает частный детский сад младшему и курсы английского старшей дочери. Но если настроение на нуле, всё – семья забивается по углам, чтоб не раздражать папу. А папа отрывается на маме.

Женщина молча сносит эти обиды, а вечерами запирается в ванной и беззвучно, чтоб домочадцы не услышали, воет. Ничего вам это не напоминает? Все мы родом из детства…

Как стать счастливой: советы психолога

Наталья Бывальцева, психолог:

Давайте прорисуем силуэт этой истории.

Я (наша героиня в данном случае) была ребенком и все время видела страдания матери. Она плакала и даже призывала, пусть не впрямую, спасти ее. Но что могла сделать я, беспомощный ребенок? Выйти из своего укрытия и дать отцу сдачи? Не поможет, силы не равны. Поплакать с мамой на кухне, тем самым хотя бы немного уменьшив ее страдания? Это не изменит ситуацию в целом. Я не могла помочь. И от этого я падала в состояние бессилия, безысходности.

Это копилось во мне, отравляя мою жизнь, откладываясь на подкорке. От невозможности разрешить проблему, когда двое взрослых любимых мною человека несчастливы, я чувствовала себя проигравшей, аутсайдером.

А человеческая психика не может постоянно находиться в состоянии аутсайдера. Ей обязательно нужно отыграть этот момент. Проигрыш должен сменяться победой. Иначе личность рушится.

Но! Психика бессознательно будет толкать меня на воссоздание подобной ситуации в моей жизни. Эта травма детства будет звать меня, как волшебная дудочка крыс, которые утонули потом в воде в известной сказке Андерсена.

Эта волшебная дудочка-травма приведет меня к человеку… очень похожему на моего отца. Но в момент встречи я абсолютно этого не пойму. Об этом скажет мое тело: «Да, вот он – мой человек». У меня забьется сердце, вспотеют ладошки. Я физически буду ощущать, что это он. На уровне подсознания я испытаю сильную гамму эмоций – таких же сильных, мощных, как в детстве.

Ведь мои отношения с родителями – это как качели, которые дали мне высокие эмоции (пусть отрицательные, но эмоции!), чувства на уровне страсти. Я жила в этом, я знаю, как в такой ситуации жить, эти качели раскачены внутри меня. Все остальное, что менее высокого накала, я буду воспринимать как скучное и неинтересное. Я буду игнорировать тех людей, которые не дают таких сильных переживаний.

Когда меня толкнули – это одна боль. А когда меня сильно таскали за волосы по комнате, а ведь есть и такие воспоминания из детства, это совсем другой уровень боли. И если потом меня толкнут, я скажу: это вообще не боль, это ерунда. Потому что мои пороги будут другими.

Поэтому, когда в моей личной жизни появляются такие же высокие пороги, я их легко проживаю, они меня не отпугивают. То, что было дано мне в детстве, это тот фундамент моих отношений с мужчинами, которые я буду строить и повторять.

По сути, я уйду от одного агрессора к другому агрессору и буду повторять это снова и снова, одновременно борясь с этим, не соглашаясь с такой жизнью. Но буду снова натыкаться на те же грабли. Потому что опять и опять буду выбирать мужчину, который очень похож на моего отца, а я похожа на свою мать. Моя история закончится точно так же, как история моих родителей.

Это ловушка, из которой я не выйду, пока не посмотрю на это все со стороны и не осознаю самого факта существования этой ловушки.

Избавиться от нее сложно. Но начать с этим бороться все-таки лучше, чем жить в этом аду. А когда борьба начнет приносить свои робкие плоды, когда жизнь начнет меняться в лучшую сторону, вы точно будете знать ответ на вопрос: «Как люди становятся счастливыми».

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *